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A menudo escuchamos que la escuela infantil es absolutamente imprescindible para el desarrollo social y cognitivo de los más pequeños; «la mejor decisión que hemos podido tomar». Nos venden una imagen idílica de niños compartiendo bloques de construcción mientras cantan canciones en corro.
Y te lo digo yo, que deseaba ser madre desde que era pequeña, que me dedico a esto y que soy educadora infantil de formación. Conozco perfectamente el inmenso valor que tiene el aula, los proyectos educativos y la magia que ocurre allí dentro.
Sin embargo, hoy escribo desde otro lugar. Escribo desde el paro, sentada en el sofá de mi casa, mientras mi hijo de dos años está escolarizado. Y desde aquí, con el título de educadora colgado en la pared y la etiqueta de «madre» tatuada en el pecho, me hago muchas, muchísimas preguntas que escuecen.
Si tenemos la inmensa suerte de poder elegir, ¿es la escolarización temprana la mejor opción para los pequeños?
Hoy quiero quitarme la coraza profesional, silenciar la teoría y hablar desde las entrañas. Porque ni la escuela es un camino obligatorio para todos, ni criar en casa es siempre un precioso cuento de hadas.
La cara B de educar en casa. El agotamiento silencioso
Hay un tabú inmenso del que nadie te habla cuando idealizamos la crianza exclusiva en el hogar. La sociedad te juzga en silencio. Si no estás trabajando, ¿por qué no te quedas con él en casa? Al fin y al cabo, tienes tiempo.
Pero educar «como se debe» es profundamente desgarrador a nivel físico y mental, más de lo que nunca nadie podría imaginar si no ha sido madre.
Mi hijo no es el demonio de Tasmania. Los niños son exigentes por pura supervivencia, y ocurre una paradoja tremenda. Cuanto más juego les propones, cuanto más bajas a su nivel y más presente estás, más te quieren. Eso se traduce en quete necesitan tanto que te absorben. Y ese amor incondicional te deja sin margen para hacer, deshacer o simplemente respirar por tu casa.
No es, precisamente, que el niño se quede en el salón viendo la vida pasar y no ocurra nada. El coste para el adulto es altísimo. Se genera un agotamiento continuo que se te mete en los huesos. Un desgaste que no se repara simplemente durmiendo unas horas más, ni dos, ni dejándolo un día con la abuela. Se convierte en una forma de vida, de supervivencia para ser exactos.
Y no exagero. Yo misma, teniendo toda la formación del mundo, con recursos de sobra para montar las mejores provocaciones de juego en mi salón, decidí llevarlo a la escuela. Lo echo de menos por las mañanas, por supuesto que sí. Hay un pellizco de culpa cada vez que cruza la puerta de la escuela, especialmente en esos días que no se quiere separar de mí.
Pero también sé que las pocas horas que lo veo por la tarde ya me pesan. Te aseguro que no me voy a dormir antes que él porque tengo que cuidarlo. Si por mí fuese, antes de que anocheciese estaría en la cama: literalmente, mi cuerpo no puede sostener más el día. Si no fuera porque él me necesita y porque, en efecto, siento culpa, siento que lo veo poco, que no lo disfruto, caería rendida varias horas antes.
No puedo con todo. Y asumirlo, si es tu caso, no te va a hacer peor madre, te hace humana.
El impacto sensorial del aula. Cuando el mundo es demasiado ruidoso
Por otro lado, tenemos que dejar de romantizar la escuela infantil como si fuera un balneario emocional. Para muchos peques, entrar a un espacio cerrado con decenas de niños llorando, gritando, corriendo o cantando a pleno pulmón es una experiencia aterradora.
A estas edades, el cerebro es una esponja, pero también es increíblemente vulnerable.
- El exceso de ruido satura por completo un sistema nervioso inmaduro.
- Las interacciones grupales forzadas generan rechazo en temperamentos más tranquilos.
- La convivencia diaria implica lidiar con conflictos para los que muchos no están listos.
En nuestra familia lo hemos vivido desde el fango. Al principio, mi hijo lo pasaba realmente mal. El ruido, el caos, la cantidad de gente y que se dirigiesen a él lo paralizaban (esto último le sigue pasando, de hecho, aunque en menor medida).
Llegamos a vivir meses de angustia brutal, dudando de si estábamos ante un principio de autismo o si simplemente sufría de pánico social al enfrentarse a ese entorno. Le afectaba, le afectaba mucho. Llegaban las fotos de clase y en todas tenía cara de circunstancia, de no saber qué hacer, cuál era su lugar o por qué estaba ahí.
Verle sufrir, saber que además las niñas mayores de la clase de al lado lo increpaban y lo agobiaban, te rompe el corazón en mil pedazos. Te preguntas si estás haciendo lo correcto. El aula curte, dicen, y es verdad. Pero el peaje emocional para los niños más sensibles es altísimo. A veces nos empeñamos en empujarles a una socialización masiva para la que neurológicamente no están preparados, solo porque nos hemos convencido de que es lo que toca, lo mejor.
Y no es una percepción subjetiva de madre. La ciencia, a través de estudios como el de Vermeer y van IJzendoorn, ha demostrado que los niveles de cortisol (la hormona del estrés) en niños menores de 3 años aumentan significativamente durante la jornada escolar, mientras que en casa tienden a relajarse. Su sistema nervioso, simplemente, se satura. Y aquí no hablo de mi hijo con una condición especial sino de todos y de cada uno de los niños de este planeta.
¿Socialización o supervivencia social? El mito de los dos años
Hablemos claro: nos han vendido la moto de la socialización y la hemos comprado con los ojos cerrados. «Es que necesita estar con otros niños», nos dicen desde el pediatra hasta la vecina. Pero como educadora que se ha pasado horas observando patios y aulas, te digo que, a esta edad, eso es, en gran parte, una mentira piadosa. O una trampa del sistema para que no nos sintamos tan mal al dejar a los peques para ir a producir (o para pagar por dejarlos).
A nivel madurativo, un niño de dos años no socializa como nosotros imaginamos. Practica lo que llamamos juego en paralelo.
- Están uno al lado del otro, pero no juegan con el otro.
- Pueden mirarse, pueden quitarse un camión o incluso imitarse, pero no hay una cooperación real porque su cerebro aún no está ahí.
- Su objetivo vital no es hacer amigos; su objetivo es descubrir el mundo a través de su figura de apego y sin desprenderse aún del egocentrismo.
En la infancia temprana, el niño NO socializa
Entonces, ¿usar la socialización como excusa para escolarizar a un bebé no es, en el fondo, mentirnos? Seamos valientes: ¿dónde va a estar un hijo mejor que con su madre o su padre? En ningún sitio. Ningún proyecto educativo, por muy premiado que sea, ninguna escuela con cinco estrellas supera el valor de tu regazo, de tu mirada exclusiva y de tu voz.
El niño no desea ir al colegio a socializar; el niño te desea a ti. Punto. Usar ese argumento para justificar la escuela infantil es una forma de calmar nuestra conciencia, pero es una base muy frágil. Si los llevamos, admitamos que es por nuestra necesidad -ya sea económica, logística o de pura salud mental-, pero no le plantemos al niño una «necesidad social» que aún no tiene y, más aún, nos sintamos bien creyendo que le estamos dando lo mejor. Es injusto para ellos y es deshonesto para nosotros.
La magia de lo cotidiano frente a la estimulación forzada
Y es que, si nos detenemos a observar, la alternativa del hogar tiene una magia sutil que subestimamos por la presión del sistema. No necesitamos replicar un aula Montessori de revista para que aprendan. La realidad es que se maravillan con lo más simple, con la propia vida.
- Un cazo de agua y un embudo en el fregadero son un trasvase sensorial perfecto.
- Los envases de la cocina ofrecen horas de encaje y pensamiento matemático.
- Doblar la ropa juntos fomenta la autonomía y la motricidad.
Como explica la psicóloga Alison Gopnik en sus investigaciones, los niños aprenden más observando la vida real que mediante la instrucción dirigida.
El ritmo del hogar ofrece una calma, un silencio y una atención exclusiva que ninguna educadora, por muy brillante que sea, puede replicar en un grupo de quince alumnos.
La mirada salvavidas del profesional
A pesar de las lágrimas en la puerta y las dudas, sería profundamente injusto (y una falta de respeto a mi propia profesión) negar lo que el centro educativo aporta. Más allá de darnos a los padres un necesario balón de oxígeno para no perder la cordura, hay un trabajo de fondo vital.
- Las sesiones están diseñadas objetivamente para sus verdaderas capacidades. Es cierto que, al principio, sin conocer a los peques, hay traspiés; hay que adaptarse, y lo hacen.
- El educador observa los hitos del desarrollo sin el filtro ciego del amor de madre.
- Esta vigilancia profesional ayuda a detectar señales de alerta temprana.
Este respeto por el ritmo natural y la curiosidad innata es lo que Catherine L’Ecuyer define como educar en el asombro.
Y si no lo pensase de verdad, por cansada, deprimida y perdida que estuviera, no dejaría a mi peque en otras manos que no fuesen las mías.
La media jornada. Nuestro frágil equilibrio
Si ponemos todo este caos de emociones, necesidades y miedos en una balanza, y siempre hablando desde el enorme privilegio de poder elegir, creo que el escenario ideal, al menos para mí, es la media jornada.
Os lo cuento desde mi propia realidad. Si un niño sale a las 17:00 de la tarde de una jornada completa, el día está sentenciado. Lo recoges, haces un recado rápido, pasas un rato por el parque mirando el reloj y vuelves a casa. Entras en la rueda de la supervivencia. Baño, intentar que cene, pijama y a dormir.
El día que pasa eso, me siento en el sofá y me doy cuenta de que hoy no he tenido hijo. He tenido una lista de tareas. Y el día que toca ir a la ciudad a hacer la compra semanal, más de lo mismo. El tiempo de conexión real, de mirarnos a los ojos y disfrutar, no es que se haya esfumado rápidamente, es que no ha existido.
Pero, como he dicho antes, pasar un día entero con él, y eso que mi hijo es especialmente bueno (demasiado) es totalmente imposible. Pasan los fines de semana y gran parte del tiempo lo dedico a pensar cómo me las voy a apañar durante las vacaciones.No hay energía suficiente en el mundo para criar a un hijo educándolo y atendiendo sus demandas. O al menos yo no la tengo ni la he tenido nunca.
Fifty-fifty
La escolarización a media jornada me parece la solución más compasiva para todos. Permite que el niño se beneficie del entorno estructurado y del ojo clínico de las educadoras durante la mañana, pero en una dosis que su sistema nervioso puede tolerar bien.
A nosotros, los padres,nos regala la oportunidad de respirar, que no es otra cosa más que poner lavadoras, asearnos, recoger lo que anoche se quedó por medio, hacer llamadas, recoger la fregaza, planchar, meterle los bajos a las cortinas y conectarnos a un curso de cualquier cosa que creímos que seríamos capaces de hacer envalentonadas porque se trataba de algo sobre cómo educar y criar (como si tuviésemos tiempo de ponerlo en práctica). Y sí, repito que eso es, al menos para mí, respirar.
Y, aún así, ese respiro matutino que nos queda después de todo lo anterior, nos permite recargar la paciencia necesaria para afrontar la tarde entera, para conocer el proyecto del centro, estudiarlo, comprenderlo y complementarlo en casa, sin repetir, para educar desde la calma, y no desde la urgencia, desde el ojo crítico o desde la impaciencia de tu propio hijo.
¿A qué conclusión quiero llegar?
Ni yo misma lo sé. Como siempre, veo pros y veo contras. Entiendo cómo podría ayudar a mi hijo en casa, igual o mejor que en la escuela, y, aun así, no me da la vida; no quiero hacerlo, quiero descansar.
Al final de todo esto, no hay decisiones perfectas. Hay madres agotadas sintiéndose culpables, niños descubriendo un mundo abrumador a su propio ritmo, y familias haciendo auténticos malabares emocionales para sobrevivir al día a día.
Lo que sí tengo claro es que, hagamos lo que hagamos, si lo hacemos desde la honestidad, el agotamiento compartido y el amor absoluto, estaremos haciéndolo bien.
